Primim la redacţie ! Şi NU putem ţine pentru noi !!! “Piţipoancă în 6 paşi. Ghid pentru mame” şi “Cocalar-vedetă în 6 paşi. Ghid pentru taţi”.
Fenomenul “cocalar-piţipoancă” capătă amploare pe zi ce trece; e o epidemie care îmbolnăveşte neuronii şi alungă bunul-gust. Şi cum suntem cu toţii la fel, însă atât de diferiţi, nici elevii Liceului Tehnologic nr. 1 din Luduş nu au avut prea mult noroc şi s-au contaminat cu acest virus răspândit prin viu grai şi prin intermediul mijloacelor mass-media.
Serios acum… Liceul ăsta s-a schimbat. Nu că l-aş cunoaşte eu din cele mai vechi timpuri, dar schimbarea e vizibilă. Cel puţin de 10 ani încoace. S-a “manelizat”. Sunt convinsă că întotdeauna a avut specimenele sale, însă acum simt că e invadat. Încă înainte de intrare te izbeşte un miros de manele, ţigări, fond de ten şi superficialitate.
Atitudinile s-au schimbat şi ele. Nu zic că ar trebui să renunţăm la optimism, dar să fim serioşi… nu eşti TU cel mai tare, nu eşti TU vip, nu se învârte lumea în jurul tău, nu poţi să cumperi totul cu banii de la mămica şi de la tăticul.
Ce dacă profa îţi face observaţie? Nu cumva are motive să facă asta? Da’ stai că ai dreptate… nici nu contează motivele. Poa’ să aibă, tu ai mai multe “motive” să-ţi aperi poziţia de VIP în cel mai tare liceu din oraş şi respectiva profă, îndrăznind să îţi facă observaţie, are tot mai multe “motive” să părăsească definitiv incinta.
Dar buuuun! Să trecem mai departe. Ieşind pe poarta liceului, la nici 5 paşi, simfonia de culori, mirosuri şi personaje continuă. Se zăresc câteva pete vişinii printre fotomodelele ce-şi etalează sutienele cu bretele transparente, spatele gol, proaspăt bronzat la solar şi printre luciul pantalonilor şi al pantofilor. “Sunt o divă, deci respectă-mă! ”
Aliniaţi în jurul băncuţelor din dreapta, de lângă zid, stau întotdeauna durii înfumuraţi (înfumuraţi la propriu.Doar fumează) care, deşi au la dispoziţie vreo 2-3 coşuri de gunoi îşi aruncă tacticos, ca nişte respectabili simandicoşi, mucurile de ţigari şi alte diverse ambalaje…pe jos. Ce dracu’, doar suntem civilizaţi.
Dar n-avem ce face… Trebuie să tolerăm pentru că ei nu se vor schimba niciodată. După principiul “2 tone de talent la un metru şi un sfert”, ei ne vor mulţumi întotdeauna pentru reclama gratuită pe care le-o facem. Şi nici nu ar avea de ce să fie deranjaţi, auto-proclamându-se “cocalari”, respectiv “piţi”… That’s life.
O absolventă din 2003, care în anul acesta a avut întâlnirea de 10 ani…
P.S. Am găsit pe “Sfântul Internet” ceva foarte interesant şi este ceva ce vă recomand cu multă caldură!
P.S. 2 Facem şi oficiile de prezentare, Cornelia.
Piţipoancă în 6 paşi. Ghid pentru mame
Mama ştie ce-i mai bine pentru copilul ei, zice o reclamă la medicamente pentru bebeluşi. Entuziasmate de adevărul profund al mesajului publicitar, unele mame de fete au extins valabilitatea sloganului mult dincolo de îngrijirea în caz de răceală şi gripă. De aceea, multe femei dornice să-şi crească urmaşele „ca pe nişte flori”, să le ajute „să facă ceva în viaţă” şi „să aibă ce n-au avut ele”, hotărăsc deja cariera odraslelor înainte ca acestea să apuce să depăşească etapa scutecelor de unică folosinţă.
Pe vremea comunismului le-ar fi înscris la un club sportiv de gimnastică. Imediat după Revoluţie ar fi ţinut morţiş ca fata „să facă o facultate” şi „să aibă carte”. Astăzi, modelul de succes la feminin are măsurile 90-60-90 (iar dacă nu le are, şi le face), se îmbracă în fuste mai scurte decât tocurile şi crede că bluzele care acoperă jumătatea superioară a sânilor se numesc „pe gât”.
După ce îşi iau notiţe din viaţa şi opera scriitoarelor Floriana Jucan şi Mihaela Rădulescu, mamele de fete ajung la concluzia că „meseria” de piţipoancă „e de viitor”, dar că bazele ei trebuie puse încă din fragedă pruncie.
Deoarece ştim că pentru un părinte de starletă în devenire procesul de gândire e lent şi anevoios, noi venim în ajutorul mamelor dornice de căpătuială pe seama fiicelor cu un ghid simplu în 6 paşi. Îndrumarul contribuie la formarea unei piţi veritabile încă din perioada preadolescenţei. De la liceu încolo, fetele se vor descurca de minune şi singure.
Ghidul mamei de piţipoancă
1. Aruncaţi toate cărţile cu Martinel care învaţă alfabetul şi înlocuiţi-le cu mult mai educativele Bravo Girl şi Cool Girl, ca să înveţe de timpuriu cum e cu orgasmul (vezi un extras din comentariile fetiţelor aici). De asemenea, evitaţi personajele de tip Doctorul Ştie Tot, optând pentru Barbie sau Hanna Montana;
2. Cumpăraţi truse de machiaj pentru copii, diademe şi păpuşi mari care pot fi îmbrăcate şi coafate. Eventual împărţiţi propriile cosmetice cu cea mică (câteva chimicale n-au omorât pe nimeni). N-o lăsaţi să pună mâna pe cuburi, truse cu stetoscop sau crăticioare de jucărie. Altfel riscaţi ca răspunsul la întrebarea „ce vrei tu să te faci când o să fii mare?” să devină „doctoriţă” sau, mai rău, „bucătăreasă”, în loc de „zână”, „prinţesă” sau „femeie de afaceri”;
3. Încurajaţi-o să se facă remarcată la adunările familiei purtând bijuteriile dumneavoastră sau dansând din buric pe masă, în nici un caz recitând poezii sau spunând poveşti;
4. Lăudaţi-o când face câte o criză de isterie pentru că vrea să-şi pună pe ea rochiţa mov, ciorapii verzi şi sutienul push-up pentru fetiţe de 8 ani. Nu trebuie să ştie să se îmbrace cu gust, contează să îşi exprime vocal personalitatea şi obsesia pentru haine;
5. Deschideţi un cont pe reţelele de socializare pentru fiica dumneavoastră şi învăţaţi-o să pozeze tolănită pe canapea într-un costum de baie cu paiete. Apoi, postaţi fotografiile pe Internet şi urmăriţi împreună cu ea numărul de vizitatori, ca să-i fie clar că aspectul fizic e singura calitate ce îţi poate aduce „prieteni”;
6. Aveţi grijă ca de fiecare dată când se întoarce de la grădiniţă sau de la şcoală s-o întrebaţi pe fetiţă câţi băieţi îi fac curte şi pe care l-ar alege. E important să-i intre în cap de la bun început că valoarea ei personală se măsoară în numărul de instrumente verticalizate, iar inteligenţa ei, în a şti să aleagă pe care dintre ele să le cultive.
Cocalar-vedetă în 6 paşi. Ghid pentru taţi
Cine zice că trăim într-o lume a bărbaţilor? O femeie n-are decât să lase o bucă la vedere şi nişte sfârcuri în vânt sau să dea de înţeles că ar avea un presupus copil dintr-o presupusă relaţie extraconjugală cu un presupus artist şi apariţiile televizate sunt garantate. După vreo câteva săptămâni de vânturat prin studiourile tuturor emisiunilor de scandal publicul începe s-o perceapă ca fiind de-a casei, iar de aici până la un post de prezentatoare ori un rol într-o telenovelă nu mai e decât un pas. Aşa s-au născut personalităţi nemuritoare ca Sânzi Buruiană, Andreea Tonciu, Oana Zăvoranu sau Pamela de România.
Noi v-am arătat deja cum drumul spre succes al tinerelor piţipoance de profesie poate fi netezit din vreme de către o mamă grijulie şi documentată. Însă ce are de făcut un tată care îşi vrea şi el fiul pe micile ecrane, dar constată că natura nu i-a blagoslovit odrasla cu nici un talent mai răsărit? Dacă ăla micu’ nu poate lovi mingea de fotbal nici cât să spargă geamul vecinilor, nu e în stare să fredoneze corect nici măcar “Avion cu motooor” şi nu reuşeşte să compună o amărâtă de scrisoare din tabără fără să-şi îngrozească profesoara de limba română, atunci are şanse la statutul de “personalitate publică”. Iată 6 sfaturi care îi vor ajuta pe părinţi să le pregătească feciorilor un viitor plin de bani şi notorietate.
Ghidul tatălui de băiat cocalar-vedetă
1. Nu-l obosiţi prea mult pe junior cu şcoala. Într-o ţară în care preşedintele se declară cu mândrie elev de nota şapte, n-are nici un rost să investiţi bani, timp şi energie în educaţie. Şcoala străzii plus câteva diplome obţinute cu ajutorul şpăgii, pilelor sau al Photoshop-ului formează un CV mai mult decât suficient.
2. Explicaţi-i băiatului că important nu e să respecţi legea, ci să nu fi prins încălcând-o. Un antrenament bun în acest sens îl constituie copiatul la examene, votul ilegal, urinatul în public, scuipatul de la balcon, condusul fără permis sau beţiile organizate înainte de vârsta majoratului.
3. Învăţaţi-l să şuteze în pisici şi să tragă cu bile după câinii inofensivi. În acest mod, el va deprinde cinismul practic pe care la vârsta maturităţii îl va exersa cu succes asupra semenilor.
4. Lăudaţi-i isprăvile de şmecherie. Dacă lipsa de experienţă în ale “învârtelilor” îl bagă în bucluc, săriţi numaidecât să-l ajutaţi turând la maximum tot mecanismul de pile, cunoştinţe şi relaţii pe care îl aveţi la îndemână. E cea mai bună cale de a-i arăta că nu contează ce ştii, ci pe cine ştii.
5. Încurajaţi-vă fiul să se apuce de mici afaceri. De la negoţul cu bile colorate pe holurile grădiniţei, până la bişniţa din anii adolescenţei petrecute printre blocuri, nici un prilej de a câştiga bani nu trebuie neglijat. Învăţaţi-l să-şi spargă puşculiţa şi să-şi ia cea mai mare ciocolată, cea mai scumpă jucărie şi cel mai fiţos ghiozdănel. Aşa va călca, din copilărie, pe urmele unor modele de reuşită ca Gigi Becali, Adrian Mititelu, Vasile Turcu sau Cristi Borcea şi va învăţa că valoarea trebuie musai etalată. Altfel, degeaba o ai.
6. Cizelaţi discursul public al feciorului dumneavoastră. Târâţi-l încă din primii ani de viaţă pe la mitinguri ce se întind până târziu în noapte. Învăţaţi-l să zbiere cot la cot cu dumneavoastră sloganuri politice pe care nu le pricepe, să agite steaguri şi să huiduie pe la porţile diverselor instituţii. Astfel, el va reţine că drepturile se revendică prin violenţă, iar adevărul se află întotdeauna de partea celui cu bojocii mai bine antrenaţi. Indiferent că va deveni analist omniscient, om politic sau patron respectat, el va face faţă cu brio tuturor dezbaterilor tipic româneşti, în timpul cărora argumentele tind spre zero, iar decibelii tind spre infinit.
